Отправлено: 21.09.10 08:27. Заголовок: Дебелые анеки часть2

Первая часть дебелых анеков

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
****

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.
****

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.
****

Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится "Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
****

 Отправлено: 02.04.11 23:07. Заголовок: Клиент: Скрепка долж..

Клиент: Скрепка должна улыбаться и махать рукой.
Дизайнер: Вот, как Вы просили, улыбается и машет.
Клиент: А почему она лыбется? Мы серьезная компания и нам не до веселья. Пусть она пляшет.

*****

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

*****
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

 Отправлено: 08.04.11 00:29. Заголовок: Водители маршруток н..

Водители маршруток не ложаться спать пока в кровати не наберётся 17 человек
*****

"Доверять врачам надо" - сказал хирург, облизал скальпель и начал операцию.
*****

Cмска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
*****

- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
*****

 Отправлено: 12.04.11 01:24. Заголовок: Закон об агрегатных ..

Закон об агрегатных состояниях:
Ни у одной субстанции не может быть состояния, которое невозможно было бы проебать в казино.

 Отправлено: 23.04.11 20:42. Заголовок: Дмитрий Медведев, чт..

Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".

 Отправлено: 11.07.11 13:31. Заголовок: Молодой человек при..

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -
как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над
землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.я себе, - сказал Великий мастер...

*****

Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"

*****

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

 Отправлено: 15.07.11 08:30. Заголовок: Колдунья вуду, случа..

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
*****

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
*****

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
*****

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
*****

Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки...

 Отправлено: 15.07.11 15:01. Заголовок: Подборка ржачных боя..

Подборка ржачных боянчегов:))


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
*****

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
*****

-Гуси-Гуси!!!
-ГА-ГА-ГА!!!
-Есть хотите?
-ГА-ГА-ГА!!!
-Вот вы, блять, тупые...
*****

На корабле.
Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма.
Юнга спрашивает:
— А что это вы такое курите, тов. капитан?
— А, это волосы с пизды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.
В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос.
На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах.
Капитан спрашивает:
— Что это вы такое курите, юнга?
— Волосы с пизды моей любимой женщины!
— А ну–ка, дайте–ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
— Близко к жопе рвешь… САЛАГА!
******


- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски..

******

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

*****


Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.
******

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.
- До свидания!(с)
******

трасса Питер-Выбор, у обочины бабка торгует чем-то съестным, спрашиваем ее:
-Бабуль, по чем грибы?
-Не знаю, сынок, я завязала!
******

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
******

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
"папа", "мама" - говорит плохо, при падении уверенно матерится.
******

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
******

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй...
******

В одной семье была слепая девочка. Ей все время казалось, что её обделяют за обедом. Однажды перед ней поставили таз с борщем. Она заплакала: "Представляю, сколько вы себе навалили"
******

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной пиздой.
******

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
******

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями? "
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает! "
******

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
******

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
******

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
******

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
******

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?....
С Днем рождения, сынок!
******

Заходит как-то раз бомж в забегаловку, не евший три дня, голодный как зверь. Видит за столиком сидит мужик и читает газету, а перед мужиком на столе стоит тарелка супа. Ну бомж думает,пока мужик читает я съем суп, и давай наворачивать. Когда уже почти все съел, видит на дне лежит расческа, вся в жирных волосах да еще с перхотью, ну в общем блеванул бомж все обратно в тарелку. Тут мужик заметив это дело, спрашивает:
-Что, расческу увидел?
-Угу.
-Я ТОЖЕ.
*******

Extamin: Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия
Extamin: Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была
*******

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.
*******

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...
*******

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- Пиздит, сучка.
*******

- У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? Ваш сын голубой? Друзья кинули на деньги? Это не проблема! Это пиздец!!!
*******

- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...
*******

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х.й!"
******

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
******

ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову
выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"

 Отправлено: 15.07.11 15:06. Заголовок: Продолжаем боянить:)..

Продолжаем боянить:))) Пятницццоооо!!!

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
*****

Звонок в компанию из строительной фирмы:
- Извините, вот вы для отделки кабинета директора заказали панели с рисунком "Дуб сучковатый". У нас их мало осталось, нельзя ли выбрать другой рисунок?
- Нет, мы этот рисунок всем коллективом выбирали. Если не хватит - мы готовы подождать, пока завезут.
- Возьмите другие, вот, например, "Дуб мореный". Тоже очень красивые.
- Нет, надо именно "сучковатый". Дело в том, что у нашего директора фамилия "Сучков"..
*****

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
*****

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...
*****

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо
*****

xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: "Умри тупая сука!" - так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь
*****

Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"
*****


Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -
как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над
землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.я себе, - сказал Великий мастер...
*****

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
*****

Встречаются 2 друга, а один другому и говорить:
- Я вчера свою тещу убил!
- Не может быть!!!
- Ну как не может?! Убил и закопал у себя во дворе!
- Покажи?!
Приходят во двор, тот смотрит дейсвительно во дворе свежаю земля, а по середине торчит голая задница ...
Друг в шоке:
- А это еще за чем?
- Велик удобно ставить!
******

- Я вчера съел 5 стаканчиков мороженого, 10 коробок конфет, 3 плитки шоколада и здоровый бочонок меда.
- А у тебя ничего не слиплось?
- Харя слиплась, сначала треснула, а потом слиплась.
******

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !
******

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
******

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
******

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
******

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
******

Пришел ковбой в публичный дом:
-Что у вас есть за1$?
- Идите в вон ту дальнюю дверь.
Пошел. Через минуту выбегает и возмущается:
- Там старуха!
- Что вы хотели за 1$?
- Но она мертва!
- Что вы хотели за 1$?
- А еще у нее сопли!
- Извините, сейчас исправим. Кричит слуге:"Джон смени старушку, эта уже переполнилась".
*****

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
*****

ххх: прикинь, вчера, сижу, звонит Миха по скайпу, а у меня мик накрылсо, кошак сцуко перегрыз провод.
ууу: ну
ххх: а у меня как раз гитара в комп была воткнута, полуакустика моя.
я ему пишу - микрофона нет, могу сыграть )))))))))) а потом до меня дошло)))) что я ж в гитару могу говорить
ууу: типа??
ххх: ну в гитаре звукосниматели - по сути как микрофон, только хреново снимает частоты голоса
ууу: ))))))))))))))))
ххх: но это еще не финита, млин.
ууу: младший брательник заходит в комнату по накуре, а я сижу скорчившись за компом и ору в гитарную дырку. но самый прикол, что мне еще и отвечают. Он потом сказал, что подумал, пора завязывать с дурью))
ууу: )))))))))))))))) вы безумцы )))))))

 Отправлено: 10.08.11 08:33. Заголовок: Иван Иванович Иванов..

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
*****

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
*****

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
*****

Есть люди, которые несут свет и созидание. Есть люди, которые несут тьму и разрушение. И есть я. Я несу пакетик.

 Отправлено: 01.09.11 09:33. Заголовок: Когда я сижу в туале..

Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.
****

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.
:))))))

****
Говорит как-то Вован Димону:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

 Отправлено: 06.10.11 09:16. Заголовок: - Пап, это Маша, она..

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час - полтора.
*****

- Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни...

 Отправлено: 11.11.11 14:20. Заголовок: Доктор, я плохо слыш..

Доктор, я плохо слышу, и с каждым годом всё хуже и хуже. Вот уже я не слышу, как пукаю
Вот вам батенька, таблеточки, будете принимать 3 раза в день после еды
И что, я буду лучше слышать?
Да нет, это навряд ли, навряд ли. Пукать громче будете!

 Отправлено: 11.11.11 15:03. Заголовок: Идет Ксюша Собчак по..

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- жеребёнок у тебя будет!

пятничные демотиваторы:
http://fishki.net/comment.php?id=100452

 Отправлено: 13.11.11 09:39. Заголовок: Ой, кто так орёт ужа..

Ой, кто так орёт ужасно среди ночи?
Это катька из 66 квартиры!
Ой, она что, рожает?
Да нет, сцуко... беременеет...

 Отправлено: 31.07.12 17:57. Заголовок: Стою, курю на балкон..

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал п#здюлей этому мальчику. Еще, бл%ть, выебыв@ться будет...

 Отправлено: 19.10.12 12:17. Заголовок: Папа Римский гуляет ..

Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
Мальчик: - Да пошел ты на х%й!
Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на х%й!? Да ты сам иди на х%й!

*******
– Папа, знакомься: это Ашот!
– Ну, как говорится, пошел на х%й отсюда, Ашот.